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In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei carabinieri avvista una luce di fronte a sè in rapido avvicinamento.
I militi, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio morse intimano: virate dalla nostra rotta!.
La risposta, sempre in morse, è immediata: virate voi!.
Sorpresi dalla risposta, i carabinieri ripetono l’intimazione: siamo una motovedetta dei carabinieri, virate dalla nostra rotta!.
La pronta replica è la stessa: no! virate voi!.
A questo punto, il comandante decide di prendere in mano la situazione: sono il tenente De Pasquale, comandante della motovedetta dei carabinieri, se non virate subito dalla nostra rotta apriamo il fuoco!.
E dall’altra parte: sono Peppino, il guardiano del faro, fate un po’ come caxxo vi pare!:smt082
Fatemi ridere…
@Lefa wrote:
In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei carabinieri avvista una luce di fronte a sè in rapido avvicinamento.
I militi, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio morse intimano: virate dalla nostra rotta!.
La risposta, sempre in morse, è immediata: virate voi!.
Sorpresi dalla risposta, i carabinieri ripetono l’intimazione: siamo una motovedetta dei carabinieri, virate dalla nostra rotta!.
La pronta replica è la stessa: no! virate voi!.
A questo punto, il comandante decide di prendere in mano la situazione: sono il tenente De Pasquale, comandante della motovedetta dei carabinieri, se non virate subito dalla nostra rotta apriamo il fuoco!.
E dall’altra parte: sono Peppino, il guardiano del faro, fate un po’ come caxxo vi pare!:smt082
Fatemi ridere…
😆 😆 😆 😆 😀 😀 Mazza che ridere 😀
Sherlock Holmes e il Dottor watson decidono di andare in campeggio. Dopo aver scelto un bel posto dove accamparsi hanno montato la tenda e si sono preparati per dormire. Dopo qualche oretta di sonno Holmes sveglia Watson e con la incredulita di Watson, Sherlock gli chiede che cosa sta vedendo sopra di lui. Watson gli risponde che vede le stelle che in termine astrologico significano che l’universo e immenso, in termine scientifico significano che noi non siamo da soli nello spazio e che in termine religioso significa che ce qualcosa piu grande e sacra di noi.
Sherlock sbalordito dalla risposta, risponde “NO, brutto schemo ci hanno fregato la tenda !!!!! ” 😆 😀
Un parroco, a cui piaceva andare a passeggio in riva al mare incontrava sempre lo stesso pescasub a cuoi piaceva pescare nella schiuma ma che purtroppo padellava parecchi cefali. Ad ogni padella il pescasub veniva a galla e…,”Porca di quella troia! L’ho mancato!” Tempestivamente il parroco rispondeva,”Se continui a tirare tante parolaccie, prima o poi Dio ti punira’!” A malgrado degli avvisi del parroco, il pescasub continuava a padellare e a tirare parolaccie all’inverosimile. Un’ soleggiato giorno d’Agosto, come al solito, il pescasub e il parroco si incontrarono, e come al solito, mancato un cefalo il pescasub,”Porca troia! L’ho mancato!” Tutto ad un tratto il cielo si oscuro’ e dalle folte nuvole venne giu un fulmine che prese il parroco in pieno; e dal cielo si udi’ una voce, ” Porca troia! L’ho mancato!”
un signore va in giro per il paese e unaltro signore lo ferma e ci fa :vuoi venduti questi semi di pere fanno venire l’inteligenza sono 20€ ogniuno ,il signore esce i 20 € e gli fa grazie se vedo che funzionano domani ripasso.l’indomani arriva’ dal venditore e gli dice :scusa ma io questa notte ho riflettuto con 20€ mi sarei comprato un mare di cassette di pere e tu mi hai fatto pagare un seme solo 20 €?
risponde il venditore e gli fa **hai visto che ti e’ venuta l’intelligenza ** 😀 😈
:smt081 :smt081 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt043 :smt044 :smt039Una coppia all’antica ha talmente tanti figli che una domenica il parroco consiglia al marito di usare i preservativi, e per incoraggirlo gli regala uno. Un paio di giorni dopo, un fatto molto strano succede. Il parroco trova steso sull’organo della chiesa un preservativo! Succede parecchie volte per parecchi giorni di fila quando un giorno il parroco decide di investigare il caso. Si nasconde dietro la statua e proprio prima della messa delle otto arriva questo signiore (a cui il parroco aveva dato il preservativo) e con gentilezza stende un preservativo sull’organo. A questo punto il parroco salta fuori dal nascondiglio e chiede al prolefico signiore, ” Ma mi puoi spiegare cosa stai faciendo????” E il signiore un po’ impaurito risponde, “Ma non sei stato tu a dirmi di leggere le istruzioni ed usare il preservativo!?” “Infatti!”, risponde il parroco,”Cosa stai faciendo?” Un po confuso il semplice signiore risponde,”Sulle istruzioni c’e’ scritto; METTERE SULL’ORGANO PRIMA DELLA FUNZIONE”
:smt082
Ti piacciono quelle sui parroci eh? 😈
A me quelle sui carabinieriUn carabiniere e’ in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: “Qui torre di controllo.
Appuntato Esposito, rientrare alla base!”.
“Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento … mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio…”.
“Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!”.
“Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e’ troppo corta!”.
“Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!”.
“Non posso, la pista e’ troppo corta!”.
“Esegua gli ordini senza discutere!”.
“Ma la pista e’ troppo corta!”.
“Niente ma! Atterri e basta!”.
Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l’aereo”.
Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere.
Si avvicina al rottame dell’aereo e il carabiniere gli dice: “Gliel’avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!”, poi girando la testa a destra e a sinistra: “Ammazza pero’ quant’e’ larga…!”.@Lefa wrote:
In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei carabinieri avvista una luce di fronte a sè in rapido avvicinamento.
I militi, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio morse intimano: virate dalla nostra rotta!.
La risposta, sempre in morse, è immediata: virate voi!.
Sorpresi dalla risposta, i carabinieri ripetono l’intimazione: siamo una motovedetta dei carabinieri, virate dalla nostra rotta!.
La pronta replica è la stessa: no! virate voi!.
A questo punto, il comandante decide di prendere in mano la situazione: sono il tenente De Pasquale, comandante della motovedetta dei carabinieri, se non virate subito dalla nostra rotta apriamo il fuoco!.
E dall’altra parte: sono Peppino, il guardiano del faro, fate un po’ come caxxo vi pare!:smt082
Fatemi ridere…
hahahahahaha bella anche l’altra sull,aereo
Un cameriere di un noto e lussuosissimo ristorante, ha un’artrite fortissima al dito medio destro, tanto da vedere il suo lavoro a rischio.
Il medico : prenda questi antiinfiammatori, ma mi raccomando, tenga quel dito sempre al caldo, è importantissimo che non prenda freddo!!!La sera di una raffinatissima cela di gala, il cameriere serve ai commensali la zuppa di gamberi tenendo il dito dolorante immerso nelle ciotole… 😯
Stupore, orrore, sconcerto… nella sala si alza un mormorio indignato sempre più forte!
Il maà®tre intuisce al volo, richiama discretamente il cameriere in cucina, dove lo aggredisce ferocemente:
– Ma lei è PAZZOOOO!!! Ma cosa diavolo sta combinando?!? Vuole proprio rovinare questa serata?!? Possibile che non si rende conto di quello che ha fatto???
-Ehmm… si… capisco… in effetti, può sembrare strano…
-Ma cosa può sembrare strano?!? IO LA LICENZIO IMMEDIATAMENTE!!! Proprio nel nostro ristorante… non è possibile!!!
-Signore, aspetti, lei deve capire…
-COSA DIAVOLO DEVO CAPIRE??? NON C’E’ NULLA DA CAPIRE!!!
-Signore, le spiego, in questo dito ho un’artrite fortissima, dolorosissima… e’ stato il medico che mi ha consigliato di tenere il dito sempre bene al caldo!!!
-Ma quale medico e quale caldo!!! LEI E’ PAZZO!!! SA DOVE DEVE METTERSELO QUEL DITO PER TENERSELO AL CALDO??????
-ehmm… beh… si… in effetti è proprio quello che ho fatto, prima di dover servire in sala…..I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
– Senti Papa, c’è una suora più bassa di noi?
– No.
– Dai, pensaci un attimo.
– Ma no, non c’è.
Ancora Brontolo, un po’ arrabbiato:
– Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
– Senti, sono sicurissimo che non c’è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
– Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino …ahahah xD
Scusate la volgarità ma questa è stupenda xD:
– Dottoressa, c’è l’ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
– Vitto, alloggio e mille euro al mese.
ahahaUn gobbo e uno storpio lavorano vicino a un cimitero e mentre lavorano parlano:
Gobbo: Ma sai che ho sentito dire che in questo cimitero appare un il Fantasma Bianco?!
Storpio: Ma dai! E pensare che per ritornare a casa ci dobbiamo passare proprio di mezzo! Io ho paura e prendo la strada lunga!
G: Ho sentito dire che a volte il fantasma guarisce quelli con disabilita fisica! Io quasi quasi ci provo; poi un gobbo come me cosa ha da perdere!
S: Fai come vuoi ma io dal cimitero non ci passo.La sera mentre il gobbo traversa il cimitero per ritornare a casa gli appare il Fantasma Bianco!
Fantasma: SONO IL FANTASMA BIANCOOOOOOOO! Cosa hai li dietro la schiena??
G (balbettando dalla paura): Sssscccussa signior fantasma…nnnon intendevo disturbare! Dietro la schiena ho solo la gobba! Cosa posso fare per lei? La prego, non mi faccia del male!
F: La gobba? Allora mi dia la gobba…
…e il fantasma sparisce nel nulla lasciando l’ex gobbo dritto come una candela!Il giorno dopo, al’lavoro:
S: Ma allora e vero che il fantasma bianco guarisce!
G: te lo dicevo io! Non mi sono mai sentito cosi bene!
S; Sta’notte ci prvo anche io!La sera mentre lo storpio traversa il cimitero per ritornare a casa gli appare il Fantasma Bianco!
Fantasma: SONO IL FANTASMA BIANCOOOOOOOO! Cosa hai li dietro la schiena??
S (balbettando dalla paura): Signior fantasma…Dietro la schiena io non ho niente! sono storpio!
F: Non hai niente??? Allora eccoti sta’gobba!!!!@Nichrome wrote:
Un parroco, a cui piaceva andare a passeggio in riva al mare incontrava sempre lo stesso pescasub a cuoi piaceva pescare nella schiuma ma che purtroppo padellava parecchi cefali. Ad ogni padella il pescasub veniva a galla e…,”Porca di quella troia! L’ho mancato!” Tempestivamente il parroco rispondeva,”Se continui a tirare tante parolaccie, prima o poi Dio ti punira’!” A malgrado degli avvisi del parroco, il pescasub continuava a padellare e a tirare parolaccie all’inverosimile. Un’ soleggiato giorno d’Agosto, come al solito, il pescasub e il parroco si incontrarono, e come al solito, mancato un cefalo il pescasub,”Porca troia! L’ho mancato!” Tutto ad un tratto il cielo si oscuro’ e dalle folte nuvole venne giu un fulmine che prese il parroco in pieno; e dal cielo si udi’ una voce, ” Porca troia! L’ho mancato!”
😀 😀 😀 😀 😀
@grifo wrote:
non era sevenice .. vero?per fortuna non ero io hahahahahahahahaha 😀 😀 😀 😀
Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive in
un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la
spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente
gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice:
– “Signore mi ha chiamato?”
– “No” gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda: – “Lei signore deve essere nuovo di qui,
allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una
erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?”
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell’idromassaggio e appena immerso, tira uno
scorreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
– “Mi ha chiamato signore?”
– “No” gli risponde.
– “Allora lei nuovo di qui?”
– “Si” gli risponde.
– “Allora le spiego una regola del campo” dice il bestione “ogni volta che
scorreggia vuol dire che mi ha chiamato” e un secondo dopo lo
prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.
Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza
completamente nuda.
Ansioso le dice :
– “Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell’armadietto e si tenga
anche i 250 euro di abbonamento”
– “Ma signore…” le risponde la signorina “…lei é restato qui solo un’ora…..!”
– “Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni: ho un’erezione al mese e
scorreggio 20 volte al giorno… …addio!”
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