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Carabinieri e pesci….
Come fa un carabiniere a friggere il pesce?
Semplice….
Mette i pesci in padella e mette il coperchio sopra la padella.
Dopo un po’ il carabiniere bussa e i pesci:
“Chi e’?”.
“Carabinieri!”.
E i pesci:
“Maledizione, siamo fritti!”
@Nichrome wrote:
Un parroco, a cui piaceva andare a passeggio in riva al mare incontrava sempre lo stesso pescasub a cuoi piaceva pescare nella schiuma ma che purtroppo padellava parecchi cefali. Ad ogni padella il pescasub veniva a galla e…,”Porca di quella troia! L’ho mancato!” Tempestivamente il parroco rispondeva,”Se continui a tirare tante parolaccie, prima o poi Dio ti punira’!” A malgrado degli avvisi del parroco, il pescasub continuava a padellare e a tirare parolaccie all’inverosimile. Un’ soleggiato giorno d’Agosto, come al solito, il pescasub e il parroco si incontrarono, e come al solito, mancato un cefalo il pescasub,”Porca troia! L’ho mancato!” Tutto ad un tratto il cielo si oscuro’ e dalle folte nuvole venne giu un fulmine che prese il parroco in pieno; e dal cielo si udi’ una voce, ” Porca troia! L’ho mancato!”
Grande!
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul
viale, allora chiede al padre: “Chi sono quelle signore?”
Il padre (in imbarazzo): “Niente, niente; guarda dall’altra parte che bel negozio di giocattoli!”
Il bimbo: “Sì, sì, l’ho visto, ma chi sono quelle signore?”
Il padre: “Sono… sono delle venditrici ambulanti!”
Il figlio: “Ah! E cosa vendono?”
Il padre: “Vendono… vendono un po’ di felicità …”
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l’intenzione di andarsi a comprare un po’ di felicità da quelle signore.
Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: “Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?”
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: “Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero.”
E il bimbo, guardando il padre: “Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po’ di Felicità !”
Il padre sbianca e gli chiede: “E… e a-allora… co-come è andata???”
Il bimbo: “Beh! Le prime due ce l’ho fatta!! La terza però L’ho leccata e basta…..”.Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz’ora chiama barista. Quando questi arriva,
lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che e’ parecchio
lunga. “Sei il padrone del bar ?” – chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani.
“No” – risponde lui. “Puoi chiamarlo ?” – Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli
la mano tra i capelli. “Mi dispiace ma non posso.” – dice l’uomo, chiaramente eccitato – “Posso fare qualcosa per lei ?”
. “Si’, mi puo’ aiutare” dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente …
Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienicaBer ***** e il suo autista al ritorno da una convention di “Alè Azzurri” 😀 , per abbreviare il percorso scelgono di tagliare passando per una stradina di campagna.
All’improvviso esce dalla boscaglia un maiale, l’autista non fa in tempo ad evitarlo e lo investe uccidendolo sul colpo.
L’autista chiede al principale cosa fare, sulla strada non ci sono che loro ed è propenso a scappare lasciandolo li.
Si*** da magnanimo qual è gli dice di andare nella fattoria che si intravede perchè li ci saranno sicuramente i proprietari del povero animale.
L’autista si incammina ed entra nella fattoria.
Si*** attende, 15 min, 30 min, 45 min, un’ora e l’autista ancora non si vede. Fa per scendere quando da lontano lo vede camminare con difficoltà e carico di prosciutti, salami e ogni ben di dio…
Notando il suo dipendente visibilmente ubriaco chiede perentorio:
– Ma cribbio cosa fa? Dove và ubriaco e carico di tutta quella roba?
– Cavaliere io sono entrato -hic- e ho solo detto: salve sono l’autista personale di Ber *****, e l’ho ucciso io quel porco….–
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